Patricia está echándole la bronca a Jorge y Natalia.
PATRICIA: ¡Hemos tenido que dormir toda la noche en el coche!
JORGE: ¡Y yo he tenido que dormir toda la noche con un dolor de cabeza…! ¡No sé que es peor…!
MARISA: ¡¿No sabes que es peor?! ¡Pues lo nuestro, que tengo un dolor de espalda…!
NATALIA: Oye una cosa ¿Dónde están mis padres?
JUAN: Pues tus padres, son unos hijos de puta y no nos han querido pagar el hotel, por lo tanto nos hemos tenido que quedar.
NATALIA: O sea, que se han quedado en el hotel.
Diiiing, doooong.
EDUARDO: Ay, cuando suena ese timbre nada bueno puede pasar…
PACA: ¡BUENAS FAMILY! ¡Aquí os traigo un contrato para que nos compréis la casa! ¡Nosotros nos vamos a vivir a Marina d’Or!
EDUARDO: (En voz baja) Bien.
PACA: Eduardo, ya sé que te doy mucha alegría pero… Os voy a subir bastante el precio. Vamos lo que nos cuesta a nosotros allí el piso…
PATRICIA: De cuanto… cuanto… ¿De cuánto dinero estamos hablando?
PACA: 200.000 euros redondos.
MARISA: ¡Ostia! Eso no lo cobro yo ni en… muchas pensiones vamos…
PATRICIA: Pues les decimos a la gente que estáis vivos.
PACA: Está toooodo pensado, nos hemos cambiado el nombre. Ahora me llamo Maria Jesús.
RAMÓN: Yo Oswaldo. Siempre me ha hecho gracia ese nombre de…
LAURA: De Aída, viste el capítulo este del Lore Lore…
RAMÓN (Oswaldo): ¡Sí! ¡Lore-Lore! ¡Macu-Macu!
PATRICIA: Venga ¿Dónde hay que firmar? Cuanto antes nos lo quitemos, mejor.
PACA (Mª Jesús): ¡Tenéis ganas de perderme de vista! ¿SÍ O NO?
PATRICIA: Sí…
Paca (Mª Jesús) saca el papel para que firmen la venta de la casa.
PACA (Mª Jesús): Hala, pues firma aquí, aquí y aquí.
PATRICIA: Hecho. ¡Os vais!
PACA (Mª Jesús): Pero hacemos una paellita o algo ¿SÍ O NO?
MARISA: ¡VALE! Pero cocino yo.
EDUARDO: ¡NO!
PATRICIA: Deja a la mujer con su ilusión hombre…
EDUARDO: Por un día…
LAURA: Yo cocino contigo ehh abuelita.
MARISA: ¡¿Me estás llamando vieja?!
LAURA: Ya empezamos…
Horas después…
MARISA: Un poquito de esto para que esté el arroz de color amarillo…
LAURA: ¡Colorante! ¡Se llama colorante!
MARISA: ¿Cómo el de las mechas?
LAURA: ¿Qué mechas?
MARISA: La que te acabo de hacer con el colorante ¡jajajaja!
LAURA: Abuela…
Natalia está convenciendo a Jorge de una manera muy sensual a que le enseñe conducir.
NATALIA: Y por favorrr… ayudameee… aaaaa que estas manitas se puedan agarrar… al volante suave cómo… un condóooon…
JORGE: Emmm… ¿perdón? me he quedado en las manitas…
NATALIA: ¡Que si me enseñas a conducir! ¡COÑO!
JORGE: Sí, claro.
NATALIA: Mira que le contaré a tus padres lo que hiciste ayer…
JORGE: Vale, vale.
Marisa sigue haciendo la comida, Laura le intenta ayudar, pero todo es inútil.
LAURA: ¡Eso es azúcar!
MARISA: ¡Joder, si pusierais etiquetas como debe ser!
LAURA: ¡QUE SE QUEMA!
MARISA: Mejor, así todo churruscadito…
PATRICIA: (Desde la mesa) ¿Cómo va esa paellita?
MARISA: ¡NO ME PRESIONÉIS MÁS!
A Marisa se le cae la paella al suelo.
PATRICIA: ¡Mamá! ¡¿Qué has hecho?!
MARISA: ¡¿No lo ves?! ¡La he tirado! ¡Pero sin querer ehh!
PATRICIA: A ver si te voy a pegar una ostia sin querer.
MARISA: ¡Te denunciaré! Jaja.
PACA (Mª Jesús): ¡Que familia…! ¡QUE FAMILIA! Menos mal que conozco a un chino que nos hará la comida encantado ¡¿Sí o no Ramón?!
RAMÓN (Oswaldo): Anda ya, ya no te contesto.
PACA (Mª Jesús): ¡¿Cómo?!
RAMÓN: Sí, sí que conoces a un chino…
EDUARDO: Joder, te tiene dominado. Jaja.
RAMÓN (Oswaldo): …
Jorge le está enseñando a Natalia a conducir. Van por una calle, Natalia no maneja demasiado bien las cosas…
NATALIA: ¿Este botoncito para qué sirve? ¿Para llamar a la Guardia Civil?
JORGE: No, no es para eso. Además a la Guardia Civil no hace falta llamarla… esta en todos los sitios…
NATALIA: Jajajajaja, que gracioso eres.
JORGE: ¡CUIDADO EL SEMÁFORO!
NATALIA: ¡Ay, sí! Jajaja.
JORGE: Ay madre…
Llega el chino con la moto a la casa de la family, trae comida china.
CHINO: Buenas taldes.
MARISA: ¡Ay un chino! ¡Cuantas preguntas le tengo que hacer!
PATRICIA: Mamá, contrólate…
MARISA: ¡¿Me estás llamando vieja descontrolada?! Bueno un poco sí…
EDUARDO: Y pensar que me casé con su hija…
PATRICIA: ¡No me calientes, no me calientes…!
CHICO: Tleintaytles con tleinta.
PACA (Mª Jesús): Joder, anda que los precios no están hechos a mala gana ni nada… Os ponen erres para así tener contento al cliente. ¡¿SÍ O NO?!
RAMÓN (Oswaldo): Tienes que decir sí.
CHINO: SÍ…
MARISA: Bueno, tú te vienes que te voy a hacer unas preguntas.
CHINO: A mí, hasta que no paguen no voy con nadie…
MARISA: ¡Toma guapo!
Marisa coge al chino y se lo lleva a un rincón.
CHINO: ¡No me acose se… sesu… selusualmente…! ¡Bueno que no me haga nada!
MARISA: ¡Calla malpensado! ¡Sólo te traigo para preguntarte cómo diferenciáis en vuestro país el Renault Clio de un crio pequeño porque…!
CHINO: Pol favol, no me plegunte esas cosas.
MARISA: ¡Pues me vas a decir supercalifragilisticoespialidoso!
CHINO: ¡A tomal pol culo!
Toda la family está impaciente en la mesa.
PATRICIA: ¡Esa comida!
CHINO: ¡ADIÓS LOCOS!
EDUARDO: ¡Que le habrá hecho tú madre…!
LAURA: Abuela… un día de estos me da un infarto…
MARISA: ¡No me hables de eso!
PATRICIA: ¡Por cierto Paca/María Jesús! ¿Cuándo coño os vais a ir?
PACA (Mª Jesús): ¡Cuando acabe la crisis! Que no mujer, cuando acabemos de comer.
PATRICIA: ¡¿AH SÍ?! ¡FUERA! ¡IGUAL QUE NOS HICISTÉIS VOSOTROS EN EL HOTEL!
Patricia saca a empujones a Paca/Mª Jesús y a Ramón/Oswaldo.
PACA (Mª Jesús): ¿Dónde está mi hija? ¡¿DÓNDE?!
LAURA: Creo que mi hermano le iba a enseñar a conducir…
EDUARDO: Ay madre… la que se nos viene encima…
Natalia y Jorge siguen con su clase de autoescuela. Natalia no ha avanzado nada, Jorge se rinde y la deja conducir sola.
JORGE: ¡Cuidado!
NATALIA: ¡¿QUÉ PASA?!
JORGE: ¡Pasa que nos vamos a chocar con ese semáforo!
LOS DOS: ¡AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!
El coche choca contra la el semáforo.
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