Garfield y Odie estaban en el sofá viendo una película de miedo, los dos estaban abrazados.
GARFIELD: (Se da cuenta de que está abrazado con Odie) ¡Ahh! ¡Qué ascooo!
ODIE: Pues sí, tanta sangre por ahí… Puaj.
GARFIELD: ¡La sangre comparada a ti es como comparar la mierda con el oro!
ODIE: Exagerado…
Jonathan y Liz entran por la puerta sofocados pero muy alegres.
JONATHAN Y LIZ: ¡Nos casamos!
GARFIELD: Muy bien.
ODIE: Felicidades.
JONATHAN: ¡Qué nos casamos!
GARFIELD Y ODIE: ¡Que felicidades!
LIZ: Tenemos que comenzar a prepara los preparativos. Uy, ‘‘preparar los preparativos’’ ¿un poco raro no? Jajajajaja.
GARFIELD: (A Jonathan) ¿Te vas a casar con esta pirómana?
JONATHAN: Liz no es ninguna pirómana… Es el amor de mi vida.
GARFIELD: ¿Y la prosti uno no era el amor de tu vida o qué? Jajajajajaja. Es buena la broma ¿eh?
Flashback Jonathan
PROSTITUTA: Veo que has gozado… ¿uno más?
JONATHAN: No, gracias… Estoy agotado y tengo que preparar la lasaña a Garfield…
PROSTITUTA: Si me metes el billete por el culo te hago un diez por ciento…
Fin del flashback de Jonathan
JONATHAN: Sí, sí muy buena.
LIZ: Cariño, deja a estos bichos inútiles y vamos a preparar a ver quién viene.
JONATHAN: Voy, voy.
Jonathan siguió a Liz hasta la mesa de la cocina sin parar de pensar en aquella atracción a la que se montó en el parque de atracciones, no había hecho nada malo, pero aquello era un poco ¿sexy?
LIZ: A ver… mi madre, mi padre y…
JONATHAN: Mi padre y mi madre y…
LIZ: Uy, todos nuestros amigos están en Nueva York y no van a querer recorrer todo el país para una simple boda…
JONATHAN: Pues hacemos una boda sin multitud así, más romántica.
LIZ: Jooo, pues yo me quiero casar a lo grande, como la Duquesa de Alba…
JONATHAN: Pues va a ser que no se podrá hacer… Será una bodita y ya está, y luego nos iremos a Australia de luna de miel.
LIZ: Sí, tu sueña pero… ¿dónde dejaremos a Garfield y a Odie?
JONATHAN: Pues solos, ya ves tú qué problema.
LIZ: Uy, nos estamos adelantando mucho si hasta dentro de… ay, tenemos que llamar a la iglesia a ver qué día nos dan (marca el número de la iglesia) (…) Joder, con las cancioncitas… (…) Una boda para cuatro personas ¿qué día podría ser? (…) ¡¿Pasado mañana?! ¿No puede ser un poco después? (…) Ah, que un poco después tendría que ser en verano de 2.013… pues vale, allí estaremos pasado mañana… (cuelga el teléfono).
JONATHAN: ¿Y bien?
LIZ: Nos casamos…
JONATHAN: Eso ya lo sé…
LIZ: Nos casamos…
GARFIELD: ¡Dilo ya, coño!
LIZ: ¡Nos casamos pasado mañana!
GARFIELD: ¿Y nos dejáis aquí solos?
JONATHAN: Pues va a ser que sí…
GARFIELD: ¿Pero no me dejaras con este perro inútil? ¿NO?
LIZ: Te quedarás con este ‘‘perro inútil’’ quieras o no quieras…
GARFIELD: ¿Pero por qué no podemos ir a la boda?
JONATHAN: Garfield, en la boda van a dar lechuga con pavo.
GARFIELD: ¡Puaj! ¡Qué asco! ¡¿No podíais comer algo más normalito?! No sé, ¿macarrones? ¿espaguetis?
LIZ: Que pesado…
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