31 de Diciembre de 2.011,10:00 de la mañana.
Elena e Inés estaban comprando en el Supermercado la compra para la noche.
INÉS: (Leyendo la lista de la compra) Solomillo de ternera…
ELENA: No entiendo porque siempre tenemos que hacer la compra nosotras, si la cena es entre todos.
INÉS: La cena será entre todos, pero es en nuestra casa, así que nosotras somos las que preparamos todo. (Sigue leyendo la lista) Uvas.
ELENA: Sí, a ti te van a estar esperando un 31 de Diciembre…
INÉS: ¿Y por qué no?
ELENA: Pues porque no…
INÉS: ¡Pues si hace falta ponemos lacasitos! Hombre ya. Tú coge la carne, yo cogeré el aperitivo y el postre.
ELENA: ¡Sí hombre! Les hacemos dos trozos de carne a cada uno y van que chutan.
INÉS: Pero está feo ponerles ahí solo la carne…
ELENA: También está feo que vengan a nuestra casa y mira…
INÉS: Haz lo que quieras…
Alfonso y Tatiana estaban limpiando su casa, ya se habían ido sus hijos y nietos.
TATIANA: Uf, que cansancio. No sé para qué tanto lío si total, luego lo volvemos a manchar…
ALFONSO: Pero así por lo menos está limpio… Por cierto, ¿hoy no cenábamos con las les…, bueno, con Inés y Elena?
TATIANA: Sí, sí, esta noche cena con las lesbianas. ¿Nos harán tortillas? Jajajaja.
ALFONSO: Pues yo he oído que iban a hacer carne…
TATIANA: Era un chiste…
ALFONSO: (La ignora) ¿Llevo vino?
TATIANA: ¡Sí! Hombre, por fin. No lo abres ni aunque sea mi cumpleaños.
ALFONSO: Bueno, bueno. Recuerda que te regalé un ordenador con Internet…
TATIANA: Ah, sí, el ordenador… (Recuerda que lo tiró a la basura)
Gonzalo aparcó el coche rápidamente en un parking frente al Guggenheim. Gonzalo y Almudena bajaron del autocar y fueron rápidamente a la parada del bus. Allí miraron el recorrido de cada línea y escogieron la que llevaba al hospital en el que estaban los padres de Gonzalo.
ALMUDENA: Línea treinta y ocho… no. Treinta y cuatro… no. ¡Mira, la línea veinte!
GONZALO: ¿No es ese que viene por ahí?
ALMUDENA: Sí, sí lo es. (Para el autobús y pregunta al conductor) ¿Este lleva al hospital (mira un papel en el que se ha apuntado el nombre) de Basurto?
CONDUCTOR: Sí, es una de las paradas. Por favor, ¿quieren hacer el favor de subir?
ALMUDENA: Sí, sí. Por supuesto. (Coge la cartera y saca un billete de cincuenta euros)
CONDUCTOR: Más pequeño, por favor.
ALMUDENA: Sí quiere se lo rompo, pero… es que perdería el valor.
CONDUCTOR: Por favor… sin cachondeos. Deme un euro por cabeza, que es lo que cuesta.
ALMUDENA: ¡Qué le digo que no tengo suelto!
CONDUCTOR: Mira, vayan allí a cambiarlo y luego cogen el siguiente que pasará en unos… quince minutos.
ALMUDENA: (Despectivo) Gilipollas… (Baja del autobús)
GONZALO: Anda, vamos a esa cafetería y cambiamos el billete…
Los dos se dirigen a una cafetería que hay frente a la parada del autobús.
CAMARERA: ¿Qué desearan?
GONZALO: Un café con porras.
ALMUDENA: Un café con una gotita de leche, por favor. Toma, cóbrate. (Le da el billete de 50€)
31 de Diciembre de 2.011, 12:00 de mediodía. Faltan 9 horas para la cena con los vecinos.
Elena e Inés estaban en la cocina colocando la compra que habían realizado.
ELENA: Joder, anda que no hemos comprado cosas ni nada…
INÉS: Cariño, la de hoy, es una noche muuuuuy especial. ¿Comprendes?
ELENA: No, no comprendo. Pero bueno, por ti hago lo que quieras (la besa).
INÉS: Uy, jaja. Bueno, voy a ir preparando la comida. ¿Te parece bien una verdurita con pescado? Que estas Navidades… van a haber muchos excesos.
ELENA: Venga, pero hazme la verdura con beicon. (Sigue colocando la compra en la nevera) Oye, por cierto. ¿Quiénes vendrán esta noche?
INÉS: Pues supongo que Almudena, Gonzalo, Tatiana y Alfonso. ¿No?
ELENA: Es que no he visto en todo el día a la Almudena esa y a Gonzalo…
INÉS: Igual les ha tocado la lotería.
ELENA: ¡¿La lotería?! ¡¡Ja!! Yo jugué el 11 del 11 del 11 y nada, el 10 del 10 del 10 y nada… ¡La lotería es un timo!
INÉS: (Cambia de tema) ¿Haremos esta noche una tortilla de patata para acompañar la carne?
ELENA: Pues no… Contentos con que les hagamos solomillo, que es muy caro.
Bilbao, 31 de Diciembre de 2.011, 13:30 de la tarde.
En la recepción del hospital Basurto estaban Almudena y Gonzalo preguntando por los padres de Gonzalo.
GONZALO: Sí, Yolanda Ramírez y Jimeno García. ¿En qué habitación están?
RECEPCIONISTA: Pues espere… Aquí me pone que les dieron el alta hace escasos minutos.
GONZALO: Joder… ¿Le dijeron a dónde iban?
RECEPCIONISTA: No, pero tampoco solemos preguntarlo…
ALMUDENA: Muchas gracias. (Coge del brazo a Gonzalo) ¿Y ahora qué hacemos?
GONZALO: Pues yo de momento tengo un hambre que me muero…
ALMUDENA: Perdone, ¿dónde se puede comer bien?
RECEPCIONISTA: En un comedor.
ALMUDENA: No, digo que qué restaurante nos recomienda.
RECEPCIONISTA: Mire, uno que hay a unos minutos de aquí se come de put… vamos, fenomenal.
ALMUDENA: Muchas gracias.
Almudena y Gonzalo salen por la puerta del hospital y caminan unos diez minutos hasta que llegan al restaurante indicado. Allí un elegante hombre se encontraba en la puerta.
GONZALO: Perdone, ¿tienen mesa?
HOMBRE: Sí, por favor acompáñenme. (Les guía hacia una mesa) ¿Aquí estará a gusto?
ALMUDENA: Sí, sí. Por supuesto.
HOMBRE: En unos momentos les traemos las cartas.
ALMUDENA: (Ve que se va el hombre) Este sitio tiene pinta de caro…
GONZALO: Bueno, cuando nos traigan la carta ya veremos.
HOMBRE: Aquí les dejo la carta. Les quisiera decir que tenemos hoy el menú especial a tan sólo 25 euros. Es una oferta que no se pueden perder.
ALMUDENA: (Impactada) ¿Ve… ve… veinticinco euros, es barato?
HOMBRE: Permítanme que les diga que el menú incluye entrante y segundo plato. La bebida, el pan y el postre aparte.
ALMUDENA: (Irónica) Pues me dejas mucho más tranquila…
Elena e Inés estaban comprando en el Supermercado la compra para la noche.
INÉS: (Leyendo la lista de la compra) Solomillo de ternera…
ELENA: No entiendo porque siempre tenemos que hacer la compra nosotras, si la cena es entre todos.
INÉS: La cena será entre todos, pero es en nuestra casa, así que nosotras somos las que preparamos todo. (Sigue leyendo la lista) Uvas.
ELENA: Sí, a ti te van a estar esperando un 31 de Diciembre…
INÉS: ¿Y por qué no?
ELENA: Pues porque no…
INÉS: ¡Pues si hace falta ponemos lacasitos! Hombre ya. Tú coge la carne, yo cogeré el aperitivo y el postre.
ELENA: ¡Sí hombre! Les hacemos dos trozos de carne a cada uno y van que chutan.
INÉS: Pero está feo ponerles ahí solo la carne…
ELENA: También está feo que vengan a nuestra casa y mira…
INÉS: Haz lo que quieras…
Alfonso y Tatiana estaban limpiando su casa, ya se habían ido sus hijos y nietos.
TATIANA: Uf, que cansancio. No sé para qué tanto lío si total, luego lo volvemos a manchar…
ALFONSO: Pero así por lo menos está limpio… Por cierto, ¿hoy no cenábamos con las les…, bueno, con Inés y Elena?
TATIANA: Sí, sí, esta noche cena con las lesbianas. ¿Nos harán tortillas? Jajajaja.
ALFONSO: Pues yo he oído que iban a hacer carne…
TATIANA: Era un chiste…
ALFONSO: (La ignora) ¿Llevo vino?
TATIANA: ¡Sí! Hombre, por fin. No lo abres ni aunque sea mi cumpleaños.
ALFONSO: Bueno, bueno. Recuerda que te regalé un ordenador con Internet…
TATIANA: Ah, sí, el ordenador… (Recuerda que lo tiró a la basura)
Gonzalo aparcó el coche rápidamente en un parking frente al Guggenheim. Gonzalo y Almudena bajaron del autocar y fueron rápidamente a la parada del bus. Allí miraron el recorrido de cada línea y escogieron la que llevaba al hospital en el que estaban los padres de Gonzalo.
ALMUDENA: Línea treinta y ocho… no. Treinta y cuatro… no. ¡Mira, la línea veinte!
GONZALO: ¿No es ese que viene por ahí?
ALMUDENA: Sí, sí lo es. (Para el autobús y pregunta al conductor) ¿Este lleva al hospital (mira un papel en el que se ha apuntado el nombre) de Basurto?
CONDUCTOR: Sí, es una de las paradas. Por favor, ¿quieren hacer el favor de subir?
ALMUDENA: Sí, sí. Por supuesto. (Coge la cartera y saca un billete de cincuenta euros)
CONDUCTOR: Más pequeño, por favor.
ALMUDENA: Sí quiere se lo rompo, pero… es que perdería el valor.
CONDUCTOR: Por favor… sin cachondeos. Deme un euro por cabeza, que es lo que cuesta.
ALMUDENA: ¡Qué le digo que no tengo suelto!
CONDUCTOR: Mira, vayan allí a cambiarlo y luego cogen el siguiente que pasará en unos… quince minutos.
ALMUDENA: (Despectivo) Gilipollas… (Baja del autobús)
GONZALO: Anda, vamos a esa cafetería y cambiamos el billete…
Los dos se dirigen a una cafetería que hay frente a la parada del autobús.
CAMARERA: ¿Qué desearan?
GONZALO: Un café con porras.
ALMUDENA: Un café con una gotita de leche, por favor. Toma, cóbrate. (Le da el billete de 50€)
31 de Diciembre de 2.011, 12:00 de mediodía. Faltan 9 horas para la cena con los vecinos.
Elena e Inés estaban en la cocina colocando la compra que habían realizado.
ELENA: Joder, anda que no hemos comprado cosas ni nada…
INÉS: Cariño, la de hoy, es una noche muuuuuy especial. ¿Comprendes?
ELENA: No, no comprendo. Pero bueno, por ti hago lo que quieras (la besa).
INÉS: Uy, jaja. Bueno, voy a ir preparando la comida. ¿Te parece bien una verdurita con pescado? Que estas Navidades… van a haber muchos excesos.
ELENA: Venga, pero hazme la verdura con beicon. (Sigue colocando la compra en la nevera) Oye, por cierto. ¿Quiénes vendrán esta noche?
INÉS: Pues supongo que Almudena, Gonzalo, Tatiana y Alfonso. ¿No?
ELENA: Es que no he visto en todo el día a la Almudena esa y a Gonzalo…
INÉS: Igual les ha tocado la lotería.
ELENA: ¡¿La lotería?! ¡¡Ja!! Yo jugué el 11 del 11 del 11 y nada, el 10 del 10 del 10 y nada… ¡La lotería es un timo!
INÉS: (Cambia de tema) ¿Haremos esta noche una tortilla de patata para acompañar la carne?
ELENA: Pues no… Contentos con que les hagamos solomillo, que es muy caro.
Bilbao, 31 de Diciembre de 2.011, 13:30 de la tarde.
En la recepción del hospital Basurto estaban Almudena y Gonzalo preguntando por los padres de Gonzalo.
GONZALO: Sí, Yolanda Ramírez y Jimeno García. ¿En qué habitación están?
RECEPCIONISTA: Pues espere… Aquí me pone que les dieron el alta hace escasos minutos.
GONZALO: Joder… ¿Le dijeron a dónde iban?
RECEPCIONISTA: No, pero tampoco solemos preguntarlo…
ALMUDENA: Muchas gracias. (Coge del brazo a Gonzalo) ¿Y ahora qué hacemos?
GONZALO: Pues yo de momento tengo un hambre que me muero…
ALMUDENA: Perdone, ¿dónde se puede comer bien?
RECEPCIONISTA: En un comedor.
ALMUDENA: No, digo que qué restaurante nos recomienda.
RECEPCIONISTA: Mire, uno que hay a unos minutos de aquí se come de put… vamos, fenomenal.
ALMUDENA: Muchas gracias.
Almudena y Gonzalo salen por la puerta del hospital y caminan unos diez minutos hasta que llegan al restaurante indicado. Allí un elegante hombre se encontraba en la puerta.
GONZALO: Perdone, ¿tienen mesa?
HOMBRE: Sí, por favor acompáñenme. (Les guía hacia una mesa) ¿Aquí estará a gusto?
ALMUDENA: Sí, sí. Por supuesto.
HOMBRE: En unos momentos les traemos las cartas.
ALMUDENA: (Ve que se va el hombre) Este sitio tiene pinta de caro…
GONZALO: Bueno, cuando nos traigan la carta ya veremos.
HOMBRE: Aquí les dejo la carta. Les quisiera decir que tenemos hoy el menú especial a tan sólo 25 euros. Es una oferta que no se pueden perder.
ALMUDENA: (Impactada) ¿Ve… ve… veinticinco euros, es barato?
HOMBRE: Permítanme que les diga que el menú incluye entrante y segundo plato. La bebida, el pan y el postre aparte.
ALMUDENA: (Irónica) Pues me dejas mucho más tranquila…
31 de Diciembre de 2.011, 16:00 de la tarde. Faltan 5 horas para la cena de Nochevieja.
Alfonso y Tatiana intentaban ver algo en la televisión, pero no había nada entretenido.
TATIANA: Cuanta mierda… Cada vez la tele peor… Anda que no eran buenas ni nada series como Médico de familia, Farmacia de guardia, 7 vidas…
ALFONSO: Esto… ¿Nos ponemos unas de esas?
TATIANA: ¡¿Pero qué dices?! ¡Sí hace años que no las dan!
ALFONSO: ¡No hombre, no! Digo, que en tu ordenador, en Internet se puede mirar…
TATIANA: Ah… el ordenador…
ALFONSO: ¿Qué pasa con el ordenador…?
TATIANA: (Vuelve a recordar que lo ha tirado)…El gitano, el gitano que es muy malo.
ALFONSO: ¿Te han robado? ¡¡¿A TI?!! ¡Ja! Eso no me lo creo yo… Pero si a ti no te quita dinero ni Hacienda…
TATIANA: ¡Yo pago religiosamente mis impuestos!
ALFONSO: Uy, ya te estás yendo por las ramas…
TATIANA: ¿Qué ramas ni que ramas?
ALFONSO: ¿Dónde está el ordenador?
TATIANA: Pues ahora seguramente en el mercadillo…
ALFONSO: La verdad.
TATIANA: Venga… lo tiré a la basura.
ALFONSO: ¡¿Qué?!
TATIANA: Qué lo tiré a la basura.
ALFONSO: ¡¡Qué me costó 1.000 euros!!
TATIANA: El amor no entiende de precios.
ALFONSO: ¡¡Pero el bolsillo SÍ entiende de precios!!
TATIANA: Hijo, cuando te calmes hablamos.
Gonzalo hablaba por el móvil, al parecer con sus padres.
GONZALO: Sí, hace unas horas hemos ido al hospital y no estabais. (…) ¡¿Vigo?! ¡Nos dijisteis Bilbao! (…) No, pues ahora ya no vamos a ir hasta ahí, ya hemos hecho unos cuantos kilómetros. (…) ¡Qué no quiero hablar! (…) ¡Un iPad! Sí, sí en la noche de Reyes podéis venir… (…) Calle de… Já, buscaros la vida. El cinco de Enero en mi casa a las nueve. Vivimos en la playa. (…) Hala, a pasarlo bien.
ALMUDENA: ¿Y bien?
GONZALO: Están en Vigo, pero estaban en la Avenida Bilbao y la mujer se pensaba que ese era el nombre de la ciudad…
ALMUDENA: (Sexy) Pero ahora no vamos a volver… Cenaremos aquí solitos, sin vecinos.
GONZALO: Pero… ¿es eso posible?
ALMUDENA: Nadie sabe que estamos aquí… (le besa) Iremos a cenar al sitio más caro de la ciudad y luego nos iremos sin pagar… Jajajajaja.
GONZALO: (Le ríe la risa) Jajajaja.
31 de Diciembre de 2.011, 20:00 de la tarde. Falta una hora para la cena de Nochevieja.
Elena e Inés ultimaban los detalles de la casa. Velas por todos sitios, decorativos navideños…
ELENA: Buff, que cansancio. Espero que por lo menos lleguen tarde para poder descansar un poco…
INÉS: ¡¡Las uvas!!
ELENA: ¿Qué pasa?
INÉS: ¡¡¡Las uvas!!!
ELENA: ¡¡¿Qué pasa?!!
INÉS: ¡No hemos comprado uvas!
ELENA: Pues se ponen lacasitos o conguitos. Vamos, de toda la vida.
INÉS: Ya pero…
ELENA: ¿Ya pero qué? Échate al sofá y relájate.
INÉS: Sí tú lo dices…
Las dos se sientan en el sofá, no pasan ni 10 segundos cuando suena el timbre. Elena se levanta y va a mirar por la mirilla. Ve que son Tatiana y Alfonso.
ELENA: Aún quedan 50 minutos. A las nueve venís. (Les cierra la puerta)
INÉS: (Se levanta del sofá y avanza hacia la puerta) ¡Esperar, esperar! Mi novia quería decir que os podéis quedar estos cincuenta minutos hablándonos de… bueno, de lo que queráis.
TATIANA: Ahh, es que yo me había entendido otra cosa…
ALFONSO: He traído vino.
ELENA: Uy, que bien. ¿Sólo una? Pues no va a durar…
TATIANA: Alcohólicas…
ELENA: ¿Perdona?
TATIANA: Nada, que sois muy ecológicas…
ELENA: Ah, me había pensado otra cosa…
INÉS: ¿Os traigo algo?
TATIANA: Pues a mí me apetece un vaso de agua.
ALFONSO: Yo nada.
INÉS: Ahora lo traigo.
__________________________________________________
A LAS 23:58 DE LA NOCHE…
__________________________________________________
ELENA: A ver, os tengo una cosa que decir. No hemos traído uvas. Así que tomaremos lacasitos.
TATIANA: Que cutres…
ALFONSO: ¡Yo voy abriendo la botella!
INÉS: ¡¡Corre, corre!! ¡Qué empieza!
ELENA: Va, si siempre las dan a las doce y cinco… (Coge los lacasitos y se los da a todos)
PRESENTADOR: Bueno, va a comenzar el 2.012… En ¡DOCE! ¡ONCE! ¡DIEZ! ¡NUEVE! ¡OCHO! ¡SIETE! ¡SEIS! ¡CINCO! ¡CUATRO! ¡TRES! ¡DOS! ¡UNO! ¡¡¡¡¡2.012!!!!!
TATIANA: Señor…
ALFONSO: Llévatela pronto.
Alfonso y Tatiana intentaban ver algo en la televisión, pero no había nada entretenido.
TATIANA: Cuanta mierda… Cada vez la tele peor… Anda que no eran buenas ni nada series como Médico de familia, Farmacia de guardia, 7 vidas…
ALFONSO: Esto… ¿Nos ponemos unas de esas?
TATIANA: ¡¿Pero qué dices?! ¡Sí hace años que no las dan!
ALFONSO: ¡No hombre, no! Digo, que en tu ordenador, en Internet se puede mirar…
TATIANA: Ah… el ordenador…
ALFONSO: ¿Qué pasa con el ordenador…?
TATIANA: (Vuelve a recordar que lo ha tirado)…El gitano, el gitano que es muy malo.
ALFONSO: ¿Te han robado? ¡¡¿A TI?!! ¡Ja! Eso no me lo creo yo… Pero si a ti no te quita dinero ni Hacienda…
TATIANA: ¡Yo pago religiosamente mis impuestos!
ALFONSO: Uy, ya te estás yendo por las ramas…
TATIANA: ¿Qué ramas ni que ramas?
ALFONSO: ¿Dónde está el ordenador?
TATIANA: Pues ahora seguramente en el mercadillo…
ALFONSO: La verdad.
TATIANA: Venga… lo tiré a la basura.
ALFONSO: ¡¿Qué?!
TATIANA: Qué lo tiré a la basura.
ALFONSO: ¡¡Qué me costó 1.000 euros!!
TATIANA: El amor no entiende de precios.
ALFONSO: ¡¡Pero el bolsillo SÍ entiende de precios!!
TATIANA: Hijo, cuando te calmes hablamos.
Gonzalo hablaba por el móvil, al parecer con sus padres.
GONZALO: Sí, hace unas horas hemos ido al hospital y no estabais. (…) ¡¿Vigo?! ¡Nos dijisteis Bilbao! (…) No, pues ahora ya no vamos a ir hasta ahí, ya hemos hecho unos cuantos kilómetros. (…) ¡Qué no quiero hablar! (…) ¡Un iPad! Sí, sí en la noche de Reyes podéis venir… (…) Calle de… Já, buscaros la vida. El cinco de Enero en mi casa a las nueve. Vivimos en la playa. (…) Hala, a pasarlo bien.
ALMUDENA: ¿Y bien?
GONZALO: Están en Vigo, pero estaban en la Avenida Bilbao y la mujer se pensaba que ese era el nombre de la ciudad…
ALMUDENA: (Sexy) Pero ahora no vamos a volver… Cenaremos aquí solitos, sin vecinos.
GONZALO: Pero… ¿es eso posible?
ALMUDENA: Nadie sabe que estamos aquí… (le besa) Iremos a cenar al sitio más caro de la ciudad y luego nos iremos sin pagar… Jajajajaja.
GONZALO: (Le ríe la risa) Jajajaja.
31 de Diciembre de 2.011, 20:00 de la tarde. Falta una hora para la cena de Nochevieja.
Elena e Inés ultimaban los detalles de la casa. Velas por todos sitios, decorativos navideños…
ELENA: Buff, que cansancio. Espero que por lo menos lleguen tarde para poder descansar un poco…
INÉS: ¡¡Las uvas!!
ELENA: ¿Qué pasa?
INÉS: ¡¡¡Las uvas!!!
ELENA: ¡¡¿Qué pasa?!!
INÉS: ¡No hemos comprado uvas!
ELENA: Pues se ponen lacasitos o conguitos. Vamos, de toda la vida.
INÉS: Ya pero…
ELENA: ¿Ya pero qué? Échate al sofá y relájate.
INÉS: Sí tú lo dices…
Las dos se sientan en el sofá, no pasan ni 10 segundos cuando suena el timbre. Elena se levanta y va a mirar por la mirilla. Ve que son Tatiana y Alfonso.
ELENA: Aún quedan 50 minutos. A las nueve venís. (Les cierra la puerta)
INÉS: (Se levanta del sofá y avanza hacia la puerta) ¡Esperar, esperar! Mi novia quería decir que os podéis quedar estos cincuenta minutos hablándonos de… bueno, de lo que queráis.
TATIANA: Ahh, es que yo me había entendido otra cosa…
ALFONSO: He traído vino.
ELENA: Uy, que bien. ¿Sólo una? Pues no va a durar…
TATIANA: Alcohólicas…
ELENA: ¿Perdona?
TATIANA: Nada, que sois muy ecológicas…
ELENA: Ah, me había pensado otra cosa…
INÉS: ¿Os traigo algo?
TATIANA: Pues a mí me apetece un vaso de agua.
ALFONSO: Yo nada.
INÉS: Ahora lo traigo.
__________________________________________________
A LAS 23:58 DE LA NOCHE…
__________________________________________________
ELENA: A ver, os tengo una cosa que decir. No hemos traído uvas. Así que tomaremos lacasitos.
TATIANA: Que cutres…
ALFONSO: ¡Yo voy abriendo la botella!
INÉS: ¡¡Corre, corre!! ¡Qué empieza!
ELENA: Va, si siempre las dan a las doce y cinco… (Coge los lacasitos y se los da a todos)
PRESENTADOR: Bueno, va a comenzar el 2.012… En ¡DOCE! ¡ONCE! ¡DIEZ! ¡NUEVE! ¡OCHO! ¡SIETE! ¡SEIS! ¡CINCO! ¡CUATRO! ¡TRES! ¡DOS! ¡UNO! ¡¡¡¡¡2.012!!!!!
TATIANA: Señor…
ALFONSO: Llévatela pronto.
No hay comentarios:
Publicar un comentario