Patricia aparcaba su coche frente al centro comercial, a su lado Eduardo y detrás suyo Marisa, Jorge y Juan.
PATRICIA: Joder, anda que no lo hacen difícil…
MARISA: O que os preparan mal en la autoescuela… deberías llevar la L de lerda.
EDUARDO: ¿Pero no es de lenta?
POLICÍA: Eh, muy buenas tardes ¿pueden bajar la ventanilla?
PATRICIA: (Baja la ventanilla) ¿Qué quiere?
POLICÍA: Qué está usted aparcando en zona de minusválidos.
PATRICIA: Ay, perdone, pero es que me madre es minusválida…
MARISA: ¡Oye!
PATRICIA: Claro que oye, no es sordo… (Voz baja con el policía) Ve…
POLICÍA: Venga… pero sólo un par de horas.
JORGE: ¡¿Un par de horas para comprar?! ¡Qué el médico me ha dado dos meses de baja!
PATRICIA: ¿Y no han pasado?
LAURA: Yo diría que sí… Por cierto ¿al final que le pasó a Natalia?
PATRICIA: La tuvieron que ingresar… en París porque aquí no la podían curar…
LAURA: Buah, pues cuando le den el alta va a estar contenta Paca, María o Jesús como se llame.
PATRICIA: Pues es verdad… Bueno ¡Vamos a comprar!
Unos minutos más tarde, La Family salió del Centro Comercial hasta arriba de bolsas, fueron hacia el coche y vieron que estaba manchado por una gran cagada.
PATRICIA: ¡Madre mía!
JORGE: Las he visto grandes, pero como esta…
LAURA: ¡Yo ahí no monto!
PATRICIA: Pues tendrás que ir andando… ¡Tú verás!
MARISA: Vente conmigo que hoy es el gran concurso de bingo, te lo pasarás genial…
LAURA: Bueno, sí no hay otra cosa que hacer…
PATRICIA: Hombre, por hacer hay una larga lista, pero no vas a querer hacerla ¿Verdad?
LAURA: Va a ser que no.
JUAN: ¿Y dónde te van a limpiar esto? Porque esto no se limpia con un estropajo…
PATRICIA: Lo limpiamos con agua a presión y se acabó.
EDUARDO: Te corrijo: lo limpias con agua a presión y se acabó, bueno, no se acabó me coges el Marca.
PATRICIA: Que panda de vagos, ¡Coño!
Teo, un hombre de unos cuarenta años, deambulaba por un bosque. De pronto, un hombre de pueblo se le cruzó y le dio unos consejillos.
HOMBRE: ¡Ehh, tú!
TEO: ¿Qué quiere buen hombre?
HOMBRE: ¿Pá dónde vas?
TEO: Voy para casa de mi hermana.
HOMBRE: Ahh, ¿eso está en matalospájaros o en mataloszorros?
TEO: En matalaszorras no te digo… ¡Está en algún sitio!
HOMBRE: Entonces pué qué este aquí…
TEO: ¿Y eso?
HOMBRE: Porque esto es algún sitio…
TEO: Anciano molesto, ¿va a ayudarme o me voy?
HOMBRE: Primero te ayudo y luego te vas ¿no? Al revés sería imposible.
TEO: ¡Al grano!
HOMBRE: Mira, esta brújula te lleva a dónde tú quieres.
TEO: ¿Cómo la de Jack Sparrow?
HOMBRE: ¿Y ese quién es?
TEO: Un personaje de ficción… da igual, dámelo anda.
HOMBRE: Toma y ten cuidado con el zorro de mataloszorros o el pajarraco de matalospájaros.
TEO: Qué sí… anda, váyase a tomar su medicación…
Unos kilómetros más tarde, Teo iba todo sudado y cansado, la brújula no hacía más que dar vueltas al ritmo de un reloj.
TEO: A ver si el hombre ese me ha dado un reloj… No, no se le veía muy espabilado… Bueno, pero más que yo igual lo sería… Por cierto ¿dónde vive mi hermana? Madre mía… en que berenjenal me he metido… ¡Eso es! ¡MI MADRE! La llamaré (Marca el numero de su madre, o sea, Marisa)
Marisa y Laura estaban sentados en una sala jugando al bingo, a su alrededor ancianas, ancianos, más ancianas, más ancianos… ¡Plagado de ancianos!
HOMBRE DEL BINGO: ¡SESENTA Y NUEVE SEIS-NUEVE!
ANCIANA: Eso lo hacía yo con el Fausto, que en paz descanse.
MARISA: Ay joder, el móvil. (Lo coge) Sí (…) ¡¿Qué?! (…) No, tú hermana me ha dejado jugando al bingo. (…) Ah, no sé, yo estoy en su casa gorroneándoles. (…) Hombre, donde caben seis caben siete vamos como dicen en Ikea…
LAURA: (La corta) No, más gente ¡NO! Además, en Ikea dicen donde caben dos caben tres… y esa norma ya nos la hemos saltado.
MARISA: Uy, sí me ha colgado, será maleducado…
LAURA: Una cosa abuela, el tío Teo, joder que mal suena…, el tío Teo ¿no estaba en la cárcel?
MARISA: Pues es verdad… ¿Cómo se habrá escapado?
Patricia, solitaria frente al coche, agarraba una manguera limpiando el coche, una larga cola detrás suyo parecían estar algo enfadados.
PATRICIA: Venga, un poco por aquí, un poco por allá… Joder, vaya mierda, parece de Diplodócus… Ya me gustaría a mí ir al baño así…
MUJER: ¡Venga ya! ¡Termine! ¡Que en este tiempo me habría dado tiempo de ver todas las películas de Harry Potter!
PATRICIA: Qué exagerada es la gente, de todas maneras, de lo que había antes a ahora, hay un buen camino… jaja.
MUJER: ¡Por fin! Ya me estaba tocando lo que no me toca mi marido…
Patricia, Juan, Eduardo y Jorge estaban sentados en el sofá viendo la televisión.
EDUARDO: Madre mía, ¿Aún va esto de Supervivientes?
PATRICIA: Pues sí… no sabes el mono que tiene mi madre… A ver si lo quitan ya y me ponen Hospital Central o algo así…
JUAN: Yo con mi barquito, soy feliz y con mis protegidos también.
JORGE: A mí que me pongan el Física o Química 2 ese o el Física o Química de neox, y si no me gustan me veré la Revolución esa…
EDUARDO: Qué conversación más amena ¿no?
PATRICIA: Pues sí…
MARISA: (Abre la puerta) Puta abuela, a ver si se mueren ya ¡Coño! Nunca me toca el bingo… ¡PONERME SÁLVAME!
PATRICIA: Hola ehh…
MARISA: Hola, ¿qué hay de cena?
EDUARDO: Pizza caprichosa.
MARISA: ¡¿Picha caprichosa?! ¡Qué mierda es esa! ¡¿Un consolador?!
JUAN: (Ríe) Sí a ti no te hace falta, seguro que tienes hasta telarañas… jajajaja.
MARISA: ¡¿A qué me las limpias tú?!
PATRICIA: Controlaos un poco… por cierto, mamá ¿alguna novedad?
MARISA: No, bueno sí ¡Han inaugurado una línea que llega hasta aquí!
JORGE: Pues eso es importante.
MARISA: ¡Ah! ¡Casi se me olvida! Patricia, me ha llamado tú hermano, o sea, mi hijo, o sea, el tío de Laura y Jorge o sea… ¡ya vale que no me sé más!
PATRICIA: ¡¿Pero no estaba en la cárcel por robo?!
MARISA: Es igual, habladurías…
El timbre suena y toda La Family comienza a temblar, unos segundos más tarde, Patricia se decide a abrir y, efectivamente, es Teo.
TEO: Españoles, españolas ¡Teo ha llegado! ¡Fiesta, fiesta, party, party!
LAURA: ¡Tío! Ogg, qué asco hueles a mortadela…
TEO: ¡HOLA FAMILY!
EDUARDO: Verás…
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