RAÚL: ¡Quieren hacer el favor de hacer una buena fila! Joder, las filas que hacía yo en el colegio eran más rectas que esta.
Después de que toda la gente se apuntara a las clases de caza, se desplazaron a un monte. Allí se encontraba Jose Ángel, el profesor.
JOSE ÁNGEL: Bueno, pues esto que tengo aquí en las manos se llama escopeta. Repetir conmigo ES.
TODOS: Es.
JOSE ÁNGEL: Co.
TODOS: Co.
JOSE ÁNGEL: Jones… Digo, Pe.
TODOS: Pe.
JOSE ÁNGEL: Ta.
TODOS: Ta.
JOSE ÁNGEL: ¡Muy bien! ¡Muy bien! Ahora les voy a enseñar una cosica, ¿si disparan a alguien que harían? (Oye las distintas respuestas) Bien, pues lo lógico sería coger un pañico, un pañico blanquico que ustedes lo puedan doblar bien dobladico. ¿Me comprenden aun que sea un poquico?
TODOS: Sííííí.
JOSE ÁNGEL: Bien, pues ahora nos iremos a la zonica de disparos, ojico que no vea a alguien haciendo trastadicas… Que me lo como con pataticas… Jejejeje.
Elena e Inés se encontraban viendo la televisión en su casa, con su hija adoptiva Sara.
INÉS: ¿Qué tal Sara, te gusta la peli?
SARA: ¡Sí!
ELENA: Pues a mí no… Vaya tontería, un padre buscando a su hijo, si total en medio del océano no va a encontrar a Nemo…
INÉS: Cariño, saca ese espíritu Disney que llevas en el interior…
ELENA: Es que desde que mataron a la madre de Bambi le he cogido mucha manía...
SARA: ¡Shhh! Callaros, que no la oigo.
Verónica, José y Luna se dirigían al bungalow de Elena e Inés…
LUNA: Ya verás cómo es una pequeñaja y me aburro…
VERÓNICA: Hija, calla que solo es para ver como tienen amueblada la casa.
JOSÉ: Pues igual que la nuestra, no ves que los bungalows son iguales…
VERÓNICA: Anda, pues no lo había pensado…
LUNA: Yo me marcho a casa, bastante he hecho con dejar de lado mi vida social…
VERÓNICA: Eres una ignorante, con lo bien acompañada que se está en la naturaleza, con la preciosa vegetación, con la preciosa fauna. (Se le caga un pájaro) ¡Me cago en la madre que lo parió! ¡PUTO PÁJARO! ¡En mi vestido de 30 euros rebajado! ¡Aghhh!
LUNA: Jajaja, que bien acompañada ¿eh?
VERÓNICA: Ahora vengo, voy a coger una toallita para limpiarme esta mierda. Nunca mejor dicho…
En la zona de disparos, Tatiana llevaba su pistola. Delante de ella había una diana, ella comenzó a andar hacia la diana y, sin querer apretó el gatillo.
TATIANA: ¡Joder cómo va el cacharro!
JOSE ÁNGEL: Señora, cuidadico con la pistolica.
TATIANA: (Aprieta otra vez el gatillo) ¡Toma! ¡Toma! Y… ¡Ostias!
JOSE ÁNGEL: Joder, ya le había dicho que tuviera cuidadico… ¿Hablo para las paredes o qué?
HOMBRE: ¡¡Ahhhhhhh!! ¡¡Ahhhhhh!! ¡Me cago en la vieja!
TATIANA: Oye, un respeto. (Se acerca al hombre herido) Anda, pues le he hecho un buen estropicio.
ALFONSO: Tatiana, yo no te conozco. (Se va andando)
JOSE ÁNGEL: (A Alfonso) ¿Y usted debe ser el maridico de la Tatiana? ¿no?
HOMBRE: ¡¡Coño, que me desangro!!
JOSE ÁNGEL: Bien, pues ahora pondremos en práctica la teoría que antes les he explicado… Cogemos el pañico blanquico, pá’ que se vea la sangre e impresione más y ahora hacemos una miaja de presión por aquí… ¿Lo ven?
TODOS: Sí.
HOMBRE: ¡¿Me quiere atender de una puta vez?!
JOSE ÁNGEL: Ay, señor, no me sea impaciente.
Verónica ya se había limpiado la cagada de animal y volvió con su marido y su hija. Llamaron a la puerta y abrió Sara.
VERÓNICA: Uy, ¿y tú quien eres?
SARA: Yo soy yo ¿y tú?
VERÓNICA: No, no, yo soy yo y tu eres tú.
SARA: ¡Qué no! Yo soy yo, y tú eres tú.
LUNA: ¿Y yo quien soy?
VERÓNICA: ¡Tú eres tú!
JOSÉ: En fin…
INÉS: ¡Hola! ¿Queríais algo?
VERÓNICA: Sí, ¿nos invitáis a un café?
INÉS: Como no… Pasar, pasar.
ELENA: ¡Cariñooo! ¿Quién es?
INÉS: Son Verónica, José y Luna que vienen a tomar café…
ELENA: ¡Ahhhhhhhh!
Elena fue corriendo por el salón desnuda y mojada, ya que se había duchado antes…
VERÓNICA: ¿Sois desnudistas o qué? (Se empieza a desnudar)
INÉS: No, no. (Le viste a Verónica) Es que se acababa de duchar…
SARA: Anda que vaya amigas tenéis eh, mama…
JOSÉ: ¿Y tú Sara, como las diferencias, a una le dices papá y a otra mamá o qué? ¡Seguro que el papá es Elena!
SARA: No… el papá es Inés porque tiene pelitos en las piernas…
INÉS: Sara, cariño, ve a lavarte los dientes no sea que te salga una caries que te los destroce todos y de mayor no puedas comer y tengas que beber agua y puré y así te quedarás como un palillo y morirás de hambre…
SARA: ¡Ahora voy a lavarme los dientes!
VERÓNICA: A mí me haces un café, descafeinado, de sobre, con dos cucharadas de azúcar y con leche fría.
JOSÉ: A mí me haces un café.
La ambulancia se llevó al hombre herido de la zona de disparos, todos los alumnos estaban preocupados y asustados de Tatiana…
JOSE ÁNGEL: Ay, Tatiana, pobre hombre. Le habrás dejado la piernecica hecho un estropicio…
TATIANA: Bueno, ¿seguimos con las clases? (Carga la pistola)
TODOS: ¡Ahhhhhhhhhhhh! ¡La vieja loca!
Tatiana comenzó a disparar al cielo…
TATIANA: ¡Joooodeeer como tira estooooo!
JOSE ÁNGEL: (Le quita la pistola a Tatiana) ¡¿Pero que se cree que es esto el San Andreas o qué?!
TATIANA: ¡Un respeto que mi primer marido fue militar!
ALFONSO: Así que no soy tu primer marido…
TATIANA: Pues claro que no, yo en mi época estaba más solicitada que la crema antiarrugas para Ana Rosa…
ALFONSO: Ah… Ah… Pues… ¡Pues yo también estaba muy solicitado! ¡Cada noche tenía una mujer en mi cama!
TATIANA: Uy, no conocía ese lado puterío tuyo…
JOSE ÁNGEL: ¡Bueno!, ¿seguimos con las clasecicas? (Ve que todos se han ido)
TATIANA: ¡Josico! ¡Josico! Ven que vamos a hacer la broma del año, ¡qué digo del año! ¡del siglo! ¡VAMOS A HACER LA BROMA DEL SIGLO!
JOSE ÁNGEL: ¿Y a qué broma se refiere señorica?
TATIANA: Jose… Ya tengo marido, no puedo salir contigo…
JOSE ÁNGEL: Que no lo que pasa, es que en mi zonica de Zaragoza a todo se le pone –ico o –ica. Depende de si se usa para hombres o mujeres. ¿Me comprendes?
TATIANA: O sea, que me llamabas señora…
JOSE ÁNGEL: ¡Pues claro que sí! ¿En qué quería que le ayudara?
TATIANA: (Por lo bajo) Me tengo que comprar la crema Photoshop que anuncian tanto…
JOSE ÁNGEL: Tatiana, que no tengo to’l diíca…
TATIANA: Pues a ver que quiero hacer que estoy loca.
ALFONSO: Tatiana, que tú estás loca no hace falta que lo finjas… Jajajaja.
TATIANA: Já, já, já. ¡Me parto y me mondo! Pues a ver que quería ir con mis vecinos, con una pistola y hacer que estoy loca… Así, como en los pleysteisions esos… ¿Me entiendes?
JOSE ÁNGEL: ¡Oh! ¡Vale! ¿Lo podré grabar, que así lo subo al Yo Tuve?
TATIANA: ¡Pues claro que sí!
2 horas después…
TATIANA: ¡Hellow vecins!
ALMUDENA: ¡Pero…! ¡Pero…! ¡¿Pero usted está loca o qué?! (Comienza a correr) ¡Qué lleva una escopetaaaa!
GONZALO: (Mientras corre) ¡Loca! ¡Qué está loca!
TATIANA: (Comienza a disparar) ¡Bum bum! ¡Esto hace bum bum!
RAÚL: (Sale de la recepción del camping) ¡¿Pero qué es este alboroto?
TATIANA: (Le enseña la pistola) ¡Bum bum! ¡El corazón hace bum bum!
RAÚL: Tire la pistola al suelo ¡O TENDREMOS PROBLEMAS!
TATIANA: Los problemas igual los tienes tú como sigas diciendo idioteces… (Carga la pistola)
RAÚL: Vale, vale. Diálogo DI-A-LO-GO.
TATIANA: Quiero mil euros.
RAÚL: ¡¡Mil euros!! ¡¡¿Pero usted está loca o qué?!!
TATIANA: ¡Bum bum! Te doy… 6 horas. ¿Vale?
ALFONSO: Tatiana, esta no era la mujer que yo conocí.
TATIANA: Pues tampoco te vayas a buscar a otra, que no la vas a encontrar…
En casa de Elena e Inés, Sara estaba jugando al ordenador…
ELENA: Dios mío, que pesada que es Verónica y José, menos mal que ya se han ido…
INÉS: Tampoco es para tanto, los pobres no tienen sexo.
ELENA: Ejem…
INÉS: Cariño, es que estoy un poquitín liada…
ELENA: Ejem, ejem…
INÉS: Bueno vale… Me has pillado.
ELENA: ¿Lo hacemos?
INÉS: ¡¿Con la niña delante?! ¡TÚ ESTÁS LOCA!
ELENA: Que no, le hacemos un Cola Cao con cosas para dormirla y ya está.
INÉS: No sé para qué coño adoptamos si total, solo hace que quitarnos sexo…
SARA: Mami, ¿me haces leche?
INÉS: Sí, cariño.
ELENA: Sí, cariño.
INÉS: ¡Oye!
ELENA: ¡Oye!
INÉS: ¡La mamá soy yo!
ELENA: ¡Soy yo!
INÉS: Bueno vale, que hoy hay mucho dinero en Pasapalabra.
ELENA: Si es que donde esté mi palabra… (Va a la cocina) Por cierto… ¿Dónde está la leche?
Jose Ángel, Alfonso y Tatiana estaban en el bungalow de estos dos últimos…
JOSE ÁNGEL: ¡¿Usted esta loquica o qué?!
ALFONSO: ¿Qué has hecho ahora Tatiana?
TATIANA: Nada, que nos vamos a ganar mil euros por toda la geta.
ALFONSO: ¡¡Ohhh!! ¡¡Biieee…!! Digo. Mal Tatiana, MUY MAL. ¿Cómo se te ocurre ir por ahí amenazando con una pistola? ¡QUÉ NO TIENES EDAD!
TATIANA: Eso que he oído… ¿Es cierto?
ALFONSO: (Miente) Que no tienes edad para ir disparando, sí tú aún estás en la flor de la vida…
JOSE ÁNGEL: Bueno, a mí me encantaría disfrutar esta fortunica pero… Tengo que trabajar así que un placer haberles conocido. Espero que vengan pronto a mis clasecicas de disparo. ¡Adiós! (Se va del bungalow, al rato vuelve a entrar) Aunque bueno… Me podrían dar una parte del dinero. Que les he ayudado… Me voy y me la mandan por correico. Ahora sí que sí ¡Adiós! (Sale por la puerta)
TATIANA: ¿Y dónde vamos a ir con este dinerazo?
ALFONSO: Mil euros… Está mal pero… ¡CÓMO LO VOY A DISFRUTAR!
9 horas después…
RAÚL: Tomen, aquí tienen los mil euros. (Les da una bolsa llena de billetes)
TATIANA: ¿De dónde los has sacado? (Coge el dinero)
RAÚL: Mejor no pregunten…
Raúl estaba en la Gran Vía madrileña, con un traje de pavo con una zanahoria en el culo.
RAÚL: ¡La barbacoa! ¡Cómo me gusta! ¡La barbequiu!
Minutos después, estaba vestido de Caillou.
RAÚL: ¡Caillou! ¡Soy Caiillou! ¡SOY YO!
Y por último el plato fuerte, estaba vestido de pollo.
RAÚL: ¡Pajaritos por aquí! ¡Pajaritos por allá! ¡PI! ¡PI! ¡PI!
TATIANA: Y sin más dilatación… ¡ADIÓS A TODO EL MUNDO!
Todos los vecinos del camping despidieron a Tatiana y Alfonso, se iban de vacaciones…
ALFONSO: ¡Adiós!
TATIANA: ¡Adiós!
TATIANA: ¡Hellow vecins!
ALMUDENA: ¡Pero…! ¡Pero…! ¡¿Pero usted está loca o qué?! (Comienza a correr) ¡Qué lleva una escopetaaaa!
GONZALO: (Mientras corre) ¡Loca! ¡Qué está loca!
TATIANA: (Comienza a disparar) ¡Bum bum! ¡Esto hace bum bum!
RAÚL: (Sale de la recepción del camping) ¡¿Pero qué es este alboroto?
TATIANA: (Le enseña la pistola) ¡Bum bum! ¡El corazón hace bum bum!
RAÚL: Tire la pistola al suelo ¡O TENDREMOS PROBLEMAS!
TATIANA: Los problemas igual los tienes tú como sigas diciendo idioteces… (Carga la pistola)
RAÚL: Vale, vale. Diálogo DI-A-LO-GO.
TATIANA: Quiero mil euros.
RAÚL: ¡¡Mil euros!! ¡¡¿Pero usted está loca o qué?!!
TATIANA: ¡Bum bum! Te doy… 6 horas. ¿Vale?
ALFONSO: Tatiana, esta no era la mujer que yo conocí.
TATIANA: Pues tampoco te vayas a buscar a otra, que no la vas a encontrar…
En casa de Elena e Inés, Sara estaba jugando al ordenador…
ELENA: Dios mío, que pesada que es Verónica y José, menos mal que ya se han ido…
INÉS: Tampoco es para tanto, los pobres no tienen sexo.
ELENA: Ejem…
INÉS: Cariño, es que estoy un poquitín liada…
ELENA: Ejem, ejem…
INÉS: Bueno vale… Me has pillado.
ELENA: ¿Lo hacemos?
INÉS: ¡¿Con la niña delante?! ¡TÚ ESTÁS LOCA!
ELENA: Que no, le hacemos un Cola Cao con cosas para dormirla y ya está.
INÉS: No sé para qué coño adoptamos si total, solo hace que quitarnos sexo…
SARA: Mami, ¿me haces leche?
INÉS: Sí, cariño.
ELENA: Sí, cariño.
INÉS: ¡Oye!
ELENA: ¡Oye!
INÉS: ¡La mamá soy yo!
ELENA: ¡Soy yo!
INÉS: Bueno vale, que hoy hay mucho dinero en Pasapalabra.
ELENA: Si es que donde esté mi palabra… (Va a la cocina) Por cierto… ¿Dónde está la leche?
Jose Ángel, Alfonso y Tatiana estaban en el bungalow de estos dos últimos…
JOSE ÁNGEL: ¡¿Usted esta loquica o qué?!
ALFONSO: ¿Qué has hecho ahora Tatiana?
TATIANA: Nada, que nos vamos a ganar mil euros por toda la geta.
ALFONSO: ¡¡Ohhh!! ¡¡Biieee…!! Digo. Mal Tatiana, MUY MAL. ¿Cómo se te ocurre ir por ahí amenazando con una pistola? ¡QUÉ NO TIENES EDAD!
TATIANA: Eso que he oído… ¿Es cierto?
ALFONSO: (Miente) Que no tienes edad para ir disparando, sí tú aún estás en la flor de la vida…
JOSE ÁNGEL: Bueno, a mí me encantaría disfrutar esta fortunica pero… Tengo que trabajar así que un placer haberles conocido. Espero que vengan pronto a mis clasecicas de disparo. ¡Adiós! (Se va del bungalow, al rato vuelve a entrar) Aunque bueno… Me podrían dar una parte del dinero. Que les he ayudado… Me voy y me la mandan por correico. Ahora sí que sí ¡Adiós! (Sale por la puerta)
TATIANA: ¿Y dónde vamos a ir con este dinerazo?
ALFONSO: Mil euros… Está mal pero… ¡CÓMO LO VOY A DISFRUTAR!
9 horas después…
RAÚL: Tomen, aquí tienen los mil euros. (Les da una bolsa llena de billetes)
TATIANA: ¿De dónde los has sacado? (Coge el dinero)
RAÚL: Mejor no pregunten…
Raúl estaba en la Gran Vía madrileña, con un traje de pavo con una zanahoria en el culo.
RAÚL: ¡La barbacoa! ¡Cómo me gusta! ¡La barbequiu!
Minutos después, estaba vestido de Caillou.
RAÚL: ¡Caillou! ¡Soy Caiillou! ¡SOY YO!
Y por último el plato fuerte, estaba vestido de pollo.
RAÚL: ¡Pajaritos por aquí! ¡Pajaritos por allá! ¡PI! ¡PI! ¡PI!
TATIANA: Y sin más dilatación… ¡ADIÓS A TODO EL MUNDO!
Todos los vecinos del camping despidieron a Tatiana y Alfonso, se iban de vacaciones…
ALFONSO: ¡Adiós!
TATIANA: ¡Adiós!
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