La Playa · Temporada 3 · Capítulo 12

 

Tatiana, Alfonso, Gonzalo y Almudena se encontraban en una sala frente a un hombre que les explicaba el funcionamiento del camping pirenaico en el que se encontraban.

RAÚL: Hola, buenas tardes, soy Raúl: el director del camping.

ALMUDENA: Nos hemos dado cuenta, más que nada porque llevas una plaquita en la que pone: ‘‘Raúl, director del camping’’

RAÚL: Oh, disculpen, bueno les explicaré brevemente las normas del camping.

TATIANA: Pero que sea brevemente, por favor.

RAÚL: No tirar excrementos bien sean de perro o de personas.

ALMUDENA: ¿Y entonces el cagón, ¿Por qué esta cagando en los campos de Belén?

RAÚL: Porque eso ¡¡NO ERA UN CAMPING!! Si no les importa, dudas al final… Ducharse en un máximo de diez minutos, hay gente esperando.

ALFONSO: (Por lo bajo) O poco dinero para el agua…

RAÚL: No hacer ruido al dormir, molestáis el sueño a los demás.

GONZALO: ¿Entonces no podemos follar?

ALMUDENA: Hombre, si es sin gemir, pues no es lo mismo…

RAÚL: A ver lo que se dice foll… digo hacer el coito, si que pueden, pero tampoco se pasen. Ah, y el líquidillo lo limpian, que nunca está de más. ¿Cuántos días van a estar?

ALMUDENA: Ah, eso no lo sé. Ponga indefinidamente… Por cierto, igual se acoplan un par de familias…

En la sala de espera de un centro de adopción de niños se encontraban Elena e Inés, dispuestas a adoptar a su futuro hijo. Estaban muy nerviosas, pues en breve les iban a llamar.

ELENA: ¿Y qué nos darán un catálogo o algo?

INÉS: Pero que te crees que es esto ¿un piso o qué?

ELENA: ¿Y entonces como lo elegiremos?

INÉS: Me imagino que te darán una lista o algo, como con los coches.

ELENA: Pues un catálogo, lo que yo te diga.

HOMBRE: Elena e Inés, pasen.

Elena e Inés entraron a la sala, en ella se encontraba una mujer más.

ELENA: Hola, ¿nos enseña el catálogo?

INÉS: (Le da un codazo) Buenas tardes.

HOMBRE: Jajaja. ¿Así que un catálogo ehh?

ELENA: No sé, para elegir el niño y eso.

HOMBRE: (Sarcástico) Sí, mire, en el catálogo tenemos tres apartados: negritos, cafés con leche y nata.

ELENA: ¡Uy que bien!

INÉS: (Le dice por lo bajo a Elena) Que te esta vacilando…

ELENA: Pues mire, querremos… ¿Qué queremos cariño?

INÉS: No sé, lo que tú quieras.

ELENA: A mí me molan los negritos, pero… Cuando lo vayamos a acostar no lo veremos por la oscuridad y eso… Ja jajaja.

INÉS: Perdónela, está muy motivada… (Le pega una patada)

HOMBRE: ¡¡Pueden dejar de darse patadas y codazos y decirme que tipo de niño quieren!! Coño, es que parecen palurdas, diciéndoles mentiras y se lo toman en serio… PA-LUR-DAS

Elena e Inés salieron de la sala de adopciones muy enfadadas, el hombre se les había reído en la cara…

ELENA: Con que palurdas… Pues las palurdas van a pincharles las ruedas del coche al palurdo ¡Já!

Almudena y Gonzalo entraron a su nuevo hogar: una caseta de madera. Llevaban las llaves con el número 47, su nueva vivienda.

GONZALO: Bufff, aquí no se podrá fumar, porque estas casetas se queman, como los pedos…

ALMUDENA: Pero como vas a fumar en la naturaleza…

GONZALO: Uy naturaleza… Jajaja… (Abre la puerta)

ALMUDENA: (Irónica) Uy que amplitud… Aquí cabe una ballena azul.

GONZALO: Y Falete…

Por su parte, Alfonso y Tatiana llevaban las llaves de la vivienda número 69, pero la estaban buscando…

TATIANA: Sesenta y cinco…

ALFONSO: ¡Por el culo te la hinco!

TATIANA: Sesenta y seis…

ALFONSO: Por la boca o por el chocho, lo que prefiráis.

TATIANA: Sesenta y siete…

ALFONSO: ¡¡Te voy a reventar el ojete!!

TATIANA: ¿Quieres callar ya, guarro? Sesenta y ocho…

ALFONSO: Por el culo te la embrocho…

TATIANA: ¡¡Y sesenta y nueve!!

ALFONSO: ¡¡Por el culo se te mueve!!

Verónica iba con su hija Luna, una vez más a comisaria…

POLICÍA: Otra vez no…

VERÓNICA: ¡Hola, buenas tardes!

POLICÍA: Aún no sabemos nada de su marido.

VERÓNICA: No, si me lo imagino… Tanta crisis tanta crisis y aquí no trabajan ni Dios…

POLICÍA: ¿Quiere que le enseñemos tooooooodos los casos que llevamos?

VERÓNICA: No gracias. Pero a ver si encuentran a mí marido…

POLICÍA: Hable con mi compañero García. ¡¡García, atiéndelas!!

LUNA: Te la meto retorcía. Jajajajaja.

Elena se sacó una aguja del bolsillo, se dispuso a pinchar la rueda del hombre que les iba a dar en adopción a la niña…

INÉS: Mira que eres mala…

ELENA: Y qué lo digas, soy muy retorcida. (Cogió la aguja y pinchó la rueda) Hala, este duerme en el trabajo hoy… Jajajaja…

INÉS: (Le siguió el rollo) Jajaja…

ELENA: Bueno, ahora nos vamos a la playa, prepararemos una pizza con su queso y su jamón york… Mmmm.

José estaba en una sala esperando a que le trajeran su cena…

HOMBRE: (Irónico) Aquí tienes tu caviar. Jajaja.

JOSÉ: (Por lo bajo) Uy que gracia… (Grita) Muchas gracias, si me traes cuchillo para cortar la carne igual hasta me la puedo comer.

HOMBRE: ¡La carne se come con las manos, de toda la vida!

Se escuchó una explosión proveniente de la entrada…

Verónica y Luna se dirigían hacia La Playa con su coche, disgustadas por el poco interés de la policía…

VERÓNICA: Si es que… Vaya mierda de policía.

LUNA: Yo quiero ir ya con papá (Comenzó a llorar)

VERÓNICA: Hija, hija, tranquila.

A su lado, Elena e Inés aparcaban también su coche, se acercaron rápidamente a Verónica y Luna.

INÉS: ¡Verónica! ¡Verónica!

VERÓNICA: ¿Qué queréis?

INÉS: ¡La Guardia Civil! ¡La Guardia Civil! ¡Ha encontrado un hoyo con un hombre con la misma descripción que José.

VERÓNICA: (Entró a su casa) Si es una broma no tiene gracia…

INÉS: ¡¡No es ninguna broma!! ¡¡Pon el telediario!!

Verónica encendió la tele y puso el telediario.

MATÍAS PRATS: […] Y la Guardia Civil, en pleno bosque de Navarra, encuentra a un hombre de unos 40 años, moreno y de estatura baja con múltiples contusiones en las piernas. En estos momentos el hombre se encuentra en el Hospital de Navarra, en Pamplona. […]

INÉS: ¿Ahora nos crees?

VERÓNICA: ¡Ay madre mía, múltiples contusiones! Pobre José... ¡Me voy pitando para Navarra!

INÉS: ¡Nosotras también! ¡También nos vamos con vosotras!

ELENA: Emm… Mañana tenemos cita en Pamplona con el niño este…

INÉS: Cariño… Pamplona está en Navarra. ¡Si nos pilla de paso!

Tatiana, Alfonso, Almudena y Gonzalo cogían las bandejas del comedor del camping.

TATIANA: Ay, madre, lo que hay de cena, sopa y pescado ¡Qué poco nutritivo!

ALMUDENA: No se quejen, que ustedes tenían una rodaja de chóped y poco más…

ALFONSO: ¡Nosotros teníamos un vino que hago yo que esta de rechupete! Y para cenar de normal caviar…

GONZALO: Uy seguro…

RAFAELA: Por favor, vengan a recoger la comida… (Coge el cazo y echa sopa en la bandeja de Tatiana)

TATIANA: ¡¡Ahhhhh!! ¡¡Me has manchado!!

ALMUDENA: Uy que mentirosa… ¡sí ya lo llevabas de antes!

TATIANA: ¡¿Qué?! (Le engancha de los pelos) ¡¡Te vas a tragar tus palabras!!

ALMUDENA: ¡Ay! ¡Ay! ¡Ay! ¡Para, para!

2 horas después…

ALMUDENA: Joder, las cuatro horas de peluquería de esta mañana. ¡PARA NADA! Maldita vieja chocha…

> En la habitación de al lado…

TATIANA: (Gritando) ¡¡Qué te he oído!!

> Habitación de Almudena y Gonzalo…

GONZALO: Vaya mierda de paredes que tienen en este hotel...

ALMUDENA: ¡¡Pues me va a oír!! ¡¡ME VA A OÍR!!

GONZALO: Venga cariño… Cállate ya. ¡HAZME EL AMOR!

ALMUDENA: ¡¡Ohhhh!! ¡¡Ohhh!! ¡¡¡Sííííííí!!

GONZALO: Pero si ni siquiera hemos empezado…

> Habitación de Alfonso y Tatiana…

TATIANA: ¡Házmelo tú tam… (Ve a Alfonso dormido) …bien!

Al día siguiente, en Navarra…

Verónica y Luna estaban en una comisaría de Pamplona. La Guardia Civil sacaba a José con una manta y con muchas vendas…

GUARDIA CIVIL: ¿Son ustedes familiares de José?